Conferintele se tin in cladirile ASE-ului.

psss. pssssssss. Mi-a spus o pasarica cum ca va fi foarte tare! Pasarica-i de incredere asa ca va astept luni, marti si miercuri acolo!

11 septembrie 2001 a fost ziua in care a inceput productia propriu zisa pentru ceea ce poate sa ia usor titlul suprem razzie. FUCKING BIG BUDGET, bad actors, dead ones too, no fucking good guys to chear for, no sex scenes (bill clinton a castigat aici)… and to top it all off, au ramas si fara bani undeva spre sfarsit si au pasat altcuiva finalul. you fucking idiots!!

Dar e bine. E ok atat timp cat institutiile financiare nu au lichiditati si isi investesc putinele resurse ramase in atragerea altora. Ca sa fiu mai specific, de 1 luna exista in cladirea ciberneticiiiii…. niste nene care tot incearca sa ne convinga sa ne deschidem cont la banca lor. Ca ei nu iau comision, ca pot sa fac internet banking, ca vin la mine acasa si-mi fac cartofi prajiti si clatite flambate. Si cand au zis de clatite flambate m-au daramat moral dar mai ales fizic… m-au deshidratat de la saliva care mi-a curs. Si mi-am facut cardul (nu mama, nu am platit taxe, si nici nu e card de credit). Dupa care am realizat ca eu n-am tigaie pentru clatite.

In fine, fast forward pana la ultima sedinta de logistica (are legatura cu noul banner din dreapta cu SiSC) unde si-au facut aparitia 2 domnisori ca scosi din cutia cu dulciuri pentru fete. 3 ace + cel de la cravata si au inceput sa ne povesteasca din nou toata palavrageala pe care am auzit-o si citit-o in pliante de o luna incoace. But this time the sultans came baring gifts, in speta proba 1 si proba 2. Si eu n-am inteles o chestie frate. Cum targetezi tu bine cand dai tuturor bratari din fragmente de scoici? I mean coME ON!! trecem peste faptul ca probabil nici o fata nu le-ar purta pentru ca sunt prea incomode dar baietilOR?!

Dar a fost si ceva care a fost ceva mai entertaining, in speta proba 2. Care se vrea a fi un ceas cu membre flexibile, purtator de probleme reprimate din copilarie daca ar fi sa ne luam dupa mimica fetei.

De fapt, eu l-am primit fericit si zglobiu dar cand am ajuns la camin, colegul de camera a prestat o interpretare marca my precious care ar fi trebuit nominalizata la oscarurile de worst interpretation. ever. Motiv pentru care am donat in scopuri caritabile noua mea mascota pentru a-l consola in permanenta pe Radu. Cenzura a existat insa iar Radu a ascuns trasaturile fericite ale mascotei, l-a incatusat ferm de cea mai mare iubire a sa si l-a machiat ca sa fie in ton cu un anumit trend.

Si ca concluzie, asemenea lucruri se intampla cand se schimba regizorii taman la finalul filmului.

Deci da, azi am decazut in fata tastaturii intregii blogosfere. Ce-i drept nu in totalitate din cauza mea. Ma rog… poate in totalitate din cauza mea. Si nu intr-un singur EPIC FAIL. Nu, ar fi fost prea frumos daca doar o singura chestie era catastrofala. NU, in nu mai mult, nu mai putin de 3 etape.

Phase 1: Se anunta intreaga blogosfera despre eveniment. Ca aici. Se pun la dispozitie listele cu melodii. Se alege dupa gust, dupa plac si dupa generatie (lenny kravits-fly away). Se baga melodia pe telefon, se asculta 2 zile, se prezinta lumea la o masa si se pune mana pe catalogul de melodii pentru a se lua codul. Care cod nu este. Pentru ca melodie nu este. Pentru ca este tortura si nu karaoke. FAIL 1

Phase 2: Se revine din mini-depresia anterioara si se imbarbateaza cu replica “lasa ca tre` sa fie ceva interesant pe acolo… tot cantam ceva, even if it kills me”. Se frunzareste dosarelul ala si se vad multe titluri foarte ok. Muse, Audioslave, Disturbed, Jay-z, Eminem, etc. Foarte marfa! Pana cand din boxele amplasate surround se aude “ne pare rau dar melodiile a caror cod incepe cu 04, 05, 06 si NH nu sunt disponibile”. Se imbarbateaza cu “pfoai… cred ca le-au crapat cd-urile de cat de vechi sunt melodiile”. Dupa asta se incepe cautarea codului pentru melodiile alea ok pe care le-am vazut putin mai devreme. Se gaseste prima melodie, cod NH. Se cauta urmatoare… care are codul incepand tot cu NH… si a treia la fel, a patra, a cincea si tot asa. Se ia dosarul de la capat pentru ca nu se poate sa nu fie nici una la care sa nu stiu nici formatie sau nume melodie. Din a 2a pagina rasare Lenny Kravitz - Believe. Deci Believe, da?! Ei, oby-ul are de la lenny kravitz doar ultimul album si un remix de la believe in me. “Arrr, foarte tare! mi-am gasit melodia… dar ca sa fim sigur hai sa cautam pana la capat”. Si dau… pagina dupa pagina… si toate melodiile atractive erau stantate NH. BUUUNNNNN, ma duc sa ma inscriu. 02-507 (inca mai am codul pe telefon). Se inscrie si Laurentiu si ne retragem inapoi la masa noastra. FAIL 2

Phase 3: “ok… urmeaza that boy next door”. Cat stau eu acolo in fata asteptand sa fie schimbat cd-ul ma simt ca ar trebui sa spun ceva… ca tot era liniste. “salut, sunt that boy next door si sunt un ilustru necunoscut si sper ca sa cand macar mai bine decat zoso” la care au urmat cateva carcoteli si mici discutii. N-am stenograma dar cam asa a fost. Si incepe melodia… si nu suna a ceea ce ma asteptam… si apar versurile… si nu-mi amintesc a exista in melodia BELIEVE IN ME a lui LENNY KRAVITZ… si ca prostul continui… si continui cu gandul “the show must go on”… si inca de la inceput imi dau seama ca devin penibil… dar eu tot continui… si incerc sa-mi dau seama de cum e melodia si nu-mi dau. Ajuns catre final apare o poza care la alte melodii aparea cand era pauza intre versuri si astept sa vina versurile dar melodia face un fade neasteptat, pentru ca eu nu stiam NENOROCITA AIA DE MELODIE. Ma uit catre tipul care schimba cd-urile cu o fata inocenta incercand sa-i transmit telepatic ca nu era melodia la care ma asteptam dar semnaul fiind bruiat de decibelii afoni care tocmai mi-au iesit din gura, el a inteles ca imi pare rau ca s-a terminat si ma consoleaza zicandu-mi “imi pare rau, asta e tot” la care eu eram atat de bucuros incat as fi fost in stare sa-l iau in brate daca nu imi lasase impresia ca e gay si ca mai apoi asta ar fi fost interpretata gresit. FAIL 3

Dupa mine a urmat Laurentiu care a primit o cu totul alta melodie decat se astepta soooo am decis de comun acord ca ar fi mai bine ca in urmatoarele 10 minute sa ne facem nevazuti si sa juram ca nu mai deschidem discutie asta niciodata. Deh, uite ca eu n-am putut si daca primesc vreun premiu pentru vreun “you suck” first place, vreau sa fie lasat in tomberonul de la intersectia strazilor 5th cu 2th poimaine intre orele 10:00 si 11:00. Implicati politia si ea moare.

1. Daca persoana pe care o iubesti te-ar insela, care ar fi reactia ta?
-Da-mi si mie numarul prietenei tale cu care am fost in club in seara aia. Cred ca vroia ca eu sa fac primul chestia asta… inselatul.

2. Daca exista un vis pe care doresti sa ti-l indeplinesti, care e acela?
Chiar sa am in fiecare seara 1, 2… 3, 4 femei

3. Pe cine ai vrea sa paruiesti?
Pe Iamandi… ca se rade in cap.

4. What would you do with a billion dollars?
Masina si apartament in Bucuresti in primul rand. Dupa care as inchiria o cantina, as face aprovizionarea la de metro/carrefour/real/w/e si as tine-o intr-o petrecere o saptamana (cine ar face asta in bamboo sau kristal e un idiot). Dupa asta incercare de start-up intr-un domeniu oarecare… gasesc eu.

5. Prietenul tau cel mai bun va ramane intotdeauna prietenul tau cel mai bun?
ma indoiesc *for i=1 to infinity do type(’foarte’) end* mult

6. Ai iubit vreodata doi oameni in acelasi timp?
All the time ^_^

7. Cat timp ai astepta o persoana pe care o iubesti cu adevarat?
Presupunand ca nu a auzit pana de prea popularul gadget numit telefon? yes?

8. Daca ai castiga la loterie, ti-ai parasi jobul?
Jobul actual? Ala de slacker? Da` se dau la loterie joburi ca manageri?

9. Cine se afla in lista ta de top 5 celebritati? Oameni cu care daca ai avea oportunitatea.. (..ai vrea sa stai de vorba?)
Oby-ul de peste 5,10,15,20 si 25 de ani. What?! vreau sa stiu de unde au cumparat shaorma si li s-a facut rau… ca sa nu cumpar vreodata de acolo

10. Ce te enerveaza la culme?
Ca nu ma pot teleporta! GOD, de cand tin aia in mine! acum toata lumea stie. Sunt eliberat!

11. Cum te vezi peste 10 ani?
Pai … ca si acum. In poze sau in oglinda. d’oooh!

12. Ce anume te limiteaza?
zOMFG! Conexiunea de la mirificul ASE. Si ca sa intelegeti mai bine, la Sistemul Conturilor Nationale am invatat cum se calculeaza pagubele provotate de spam. Folosind aceasta metoda am ajuns la concluzia ca frustrarile cumulate in diminetile in care eu ma trezeam si nu imi mergea netul ar fi indeajuns sa omoare orice om cu un psihic normal.

13. Ce fel de persoana crezi ca e cea de la care ai primit leapsa?
O persoana care poate aprecia valoarea nutritiva a berii.

14. Ai prefera sa fii singura si bogata sau maritata si saraca?
Caugh up the money!!

15. Care e primul lucru pe care il faci atunci cand te trezesti?
Ma intorc pe cealalta parte si ma culc inapoi.

16. Ai da totul intr-o relatie?
Don’t think so. I’m a leo

17. E cariera un lucru vital pentru tine?
errrr… am realizat ca anul asta nu va fi. Sorry Mr. Career, better luck next time.

18. Ai putea sa ierti si sa uiti indiferent ce lucru oribil ti-a facut cineva?
Nu prea so don’t fuck it up if you like it.

19. Preferi sa fii singura sau sa fii intr-o relatie?
Like…. can’t i have them both?

20. 6 oameni la care se duce leapsa:

Si ca sa ma antrenez iarasi pentru maretul eveniment mi-am achizitionat o placa de sunet ultimul racnet … pentru ca mereu ai impresia ca o sa-si dea un ultim racnet dupa care o sa crape. De ce am avut eu nevoie de o placa de sunet separata cand pe placa mea de baza scrie ca trebuie sa si miaune o sa aflati alta data … probabil cand se hotarasc cei de la OPC sa traga o vizita unde trebuie.

Asa, revenim. Deci… care va mai stiti semi-afoni, imi cititi blogul (evident daca ati citit asta) si vreti sa surziti (voi sau alte persoane) aruncati cu ciubota pe mail, blog sau Y!M. Ambele sunt la about.

Promit sa nu mai cant bon jovi.

Nu este cresterea numarului masinilor pe soselele noastre, nu sunt idiotii care se gandesc ca ar fi bine sa faca strada cu sens unic in jurul unei piete si ca sa ajungi la magazinul pe langa care tocmai ai trecut trebuie sa mai mergi 1 km facand slalom printre oameni si masini parcate d`ampulea, nu sunt aceiasi tampiti care au considerat ca un sens giratoriu e mai bun decat o simpla intersectie cu acordare de prioritate pentru masinile de pe drumul principal care trece prin intregul oras manca-ti-as, nu. Nu. NU!

Sunt persoanele din dreapta. Acele persoane care au inceput sa calatoreasca cu masina acum cateva luni, care au sarit sau au uitat orele de matematica cand s-a predat sistemul de masurare metric, care cred ca ei sunt intr-o sanie care se rabateaza si se face poseta cu cobrigul drept toarta, care au cumparat vopseaua de pe strada si acum cred ca unde e marcajul ala e proprietatea lor … daca tot e vopseaua lor, care iti spun sa conduci atent dar te indeamna sa te pi.. usurezi pe bucata de strada pe care vor ei sa opreasca si sa-ti marchezi teritoriul pentru ca TU conduci atent dar nu spune nimeni nicaieri ca ceilalti mai trebuie sa treaca de tine.

Asa se intampla cand promiti ca te inhami cu 2 batrani in masina care au de facut diferite chestii prin oras.

-Opreste aici pe dreapta. Urca masina pe trotuar. (cu petec de iarba si copaci intre trotuar si strada)
-N-am voie si in plus nu mai pot iesi dupa asta.

-Aici faci la stanga.
-Da, stiu. Am stat vreo 15 ani in orasul asta.
-omG, we’re gonna die, WTF?!
*marcarea benzilor e cam ciudata aici*
-M-am incadrat pe banda catre stanga!!!

-Ai trecut de magazin zOMFg.
-N-am unde parca aici, sunt toate locurile ocupate. *la intersectie o iau pe strada x si in ultima clipa vad loc de parcare pe strada y si zic ca intorc pe strada aia micuta care conecteaza strazile x cu y si pe care acum cateva zile puteai sa intorci catre locul de parcare dar zOMFg acum e sens unic si nu pot*

-Mai aproape nu puteai?
-Nu pot ca au schimbat acum directia de deplasare. Si pana la urma tot eu car televizorul ala nenorocit pana acolo.

Pleci de la magazin si te intorci singur pana unde ai lasat primul personaj. STFU ca zici ca esti zeu singur in liniste completa.

-Unde mergem in directia aia?! trebuie in cealalta directie!!
-N-am cum sa intorc aici
*pe prima la stanga am loc si timp sa intorc asa ca dau pana in poarta unuia*
-Wha`?!?!
-Intorc sa mergem in directia buna!!

-Opreste aici pe dreapta.
-(acolo intre stalp si duba? n-avem macara sau stivuitor sa o plasam exact intre cele doua) N-am loc.
-Uite aici pe stanga.
-(aia e vopseaua voastra cu care e facut marcajul trecerii de pietoni?) N-am voie pe trecerea de pietoni.
-Auci pe dreapta.
*trag pe dreapta in fata unei institutii cu parcare speciala pentru angajati. Nici o grija, nu stau mult. Ah dar uite un loc liber pe stanga 5 m mai in fata. -=pornesc=-*
-Ce faci?!?!?
-O bag in locul ala.
-Cum?! da` aici ce are?!
-Ii blochez pe astia. Chiar daca nu stau mult!!
*Si ea nici nu trebuia sa coboare din masina sa faca ceva sau gen*
——-

Si uite asa voi incerca din acest moment sa-mi izolez fonic pasagerii pentru a-mi pastra parul meu brunet si drept.

Apasa ambreiajul, intoarce cheia, apasa frana de picior, bag-o-n a-ntaia, elibereaza frana de mana, da-i putin gaz, ridica ambreiajul, mai da-i putin gaz, mai ridica putin ambreiajul, lasa acceleratia, apasa ambreiaj si treci in a 2a.

Asta s-a intamplat prima data cam cu o luna in urma cand am reusit sa-mi conving finantatorii principali ca un permis in buzunar nu strica. Mai ales cand numele si figura de pe el sunt ale tale si mai ales cand esti respins macar pentru un interviu pentru ca firma e undeva prin otopeni si ei vor sa-ti dea masina. Deh, daca ei vor, tu n-ai ce sa zici, si cum nu puteam sa zic nimic am decis sa nu mai zic nimic, sa tac si sa inchid telefonul salutand respectuos.

Si cum ziceam, sau dupa cum voi spune in continuare. S-a reunit consiliul de 2 membri, in speta eu si mama, al familiei de 4 membri, in speta consiliul + una bucata sora si una bucata tata, si au intins pe masa planul de atac. Un pepene. Si in timp ce razboiul era undeva pe la mijlocul epuizarii s-au destrabalat prin fata directorului sef (mama) niste epifanii sub forma de amintiri din cadrul unor intalniri cu actuali colegi de breasla, oameni de incredere pura, cum se va dovedi ulterior ca fiului ii lipseau cu desavarsire, reproduse cu exactitate favorabila. Stenograma e cam in felul urmator:

-M-am intalnit cu doamna X si mi-a spus ca a dat nr.Y euroi la traseu.
-*rolls-eyes* Stiu… eu ti-am zis asta inca de acum 2 ani. Nu m-ai crezut. De aia nu am acum carnet.
-*figura-revoltata* Cand mi-ai zis tu asta?! nu te-am auzit niciodata!!
-*snif-snif* Ok, cum zici tu.
-Auzi… tu nu vrei sa dai de carnet?
-Nu ca nu m-am angajat sa am banii pregatiti pentru traseu.
-Pai fa si tu ceva folositor vacanta asta daca tot nu te-ai mai angajat.
-Ai uitat ca tu m-ai sabotat?!?! Si la ce lucru folositor te referi?
-Detalii, detalii. Hai da acuma de carnet ca tot ai zis ca te-au sunat acu ceva timp in urma si te-au respins ca n-ai carnet
-*haha* dai tu banii?
-Dau, ce sa fac? daca nu te-ai angajat.
- TU M-AI SABOTAT!!! *2-minutes-brain-pause* stai sa-i dau buzz lu` andrei sa-l intreb la ce scoala de soferi sa ma duc. *5-minutes* am plecat. *20-minutes* signed student @ driving school Z.

Dupa 1 luna, intregul staff al familiei era pe marginea psihologica a sanatatii mintale. Si mai ales cel ce s-a inhamat la aceasta sarcina epica de a lua permisul, adicalea eu. Ba ca ala nu a dat deci nu mai dau nici eu, ba ca e prea mult, ba hai ca dau, ba nu-mai-dau-ca-nu-inveti-nimic-si-nici-calculatorul-nu-l-mai-iei-la-bucuresti-daca-nu-treci-sala, ba hai ca iar dau. Pana cand! recunosc! eram pregatit sa intru in casa si sa iau banii sa-i schimb insa instructorul mi-a spus ca nu e chiar asa, ca eu conduc deja calumea si ca stiu sa schimb vitezele (gluma interna ). Acuma nu stiu cum a fost la voi dar mie mi-a zis fara sa clipeasca, fara nici o urma de regret ca nu i-ar ramane si lui un anumit procent si adunat cu faptul ca inca de la inceput imi parea putin cam smecheras si mai strangator, am decis ca mai bine investesc banii in scobitori. Si asa am facut.

Tot ce e de spus in continuare e ca singurul lucru de care as fi putut fi acuzat azi e ca sunt prea prudent si ca am luat o groapa. In rest, sa vina gainile la frigarui si berea … ca permisul mi-l ridic abia luni

Celor care ma cred, daca va descurcati cu covrigul, n-aveti decat sa incercati si fara. Nu e marul chiar atat de viermanos. Celor care nu ma cred, numai sanatate! ca eu raman cu banii

Rusine sa-mi fie dar eu de regula nu acord mare interes zilelor de nastere a altor persoane si nici nu astept ca altii sa acorde pentru mine. In mare parte deoarece stiu ca sunt oameni care tin la mine, pe care ii intereseaza soarta mea, care ma ajuta ori de cate ori am nevoie si care sunt alaturi de mine dar care nu au habar la ce data am scancit pentru prima oara, lucru perfect acceptabil datorita faptului ca pentru mine prezentul conteaza mult mai mult decat memoria sau o agenda bine organizata . Si consider ca acelasi lucru este valabil si invers.

Cu toata incertitudinea mea asupra aniversarilor, multumesc mult celor care mi-au urat "la multi ani" ieri si azi. Siiii, pentru ca stiu ca e inevitabil ca prin aparitia acestui post sa mai apara urari, multumesc in avans

Aflam de ele inca de la nastere insa ne sunt cunoscute foarte vag catre deloc. Etapa asta e intre 6 luni (cam pe cand se pun pe tavita minge, ac cu ata, bani, masinuta, avion, calculator de buzunar, mapa de avocat, bisturiu, tarnacop, cheie de 16 si se pune copilul sa aleaga presupunandu-se ca asta va face in viitor, toata lumea indemnandu-l sa apuce banii si sa-l dragalaseasca cum ca el va fi student si va face multi bani) si 12-15 ani cand deja stii ca parintii sunt porniti in ideea ca tu vei face facultate iar tie nu ti-a ramas nimic decat sa te conformezi ajungand sa crezi ca initial a fost ideea ta. Daca vrem sa respectam analogia cu relatia barbat-femeie am putea spune ca aceasta etapa e intre momentul nasterii, cand tu deja stii ca femeia te-a dat afara in frig si ca esti ud cand tu erai bine mersi in uter batandu-i la poker pe sanul drept si pe sanul stang, pana cam pe la 10-12 ani cand dupa ce ai vazut atatea cupluri, dupa ce ti-au tot zis parintii ca o sa intalnesti fata visurilor tale si o sa fiti fericiti tu chiar ai ajuns sa crezi ca cele cateva colege de clasa sunt frumoase, folositoare, intelegatoare, ca te poti pupa cu ele fara alte implicatii sau angajamente majore. Ce sa mai, viata sentimentala pentru copii pare simpla… pana ajungi s-o traiesti.

Intorcandu-ne la facultati, intre 16-18 ani deja suntem fermecati de puterea lor, poate mai intalnim pe cineva care face o facultate de care suntem interesati, poate mai facem un drum pe la facultate sa vedem care-i treaba, poate stam chiar la un curs sau doua la o materie care pare interesanta. Ce sa mai?! De aici soarta ne e pecetluita. Asocierea e simpla. E ca si cum am avea 15-18 ani si incepem relatiile sentimentale pe bune, cu flori, cu gingaseli, cu plimbari prin parc, unde intalnirile, drumurile, cursul sunt acele momente de sex sporadic care uneori poate fi bine, uneori asa s-asa, rau mai rar pentru ca nu ai termeni prea vasti de comparatie.  Si cu cat te simti mai bine cu atat ai incurcat-o mai tare. Cand vorbim de facultati, drept comparatie pentru ce urmeaza sunt tezele, lucrarile.. si cam atat.

Pentru a trece la urmatoarea etapa iti trebuie multa inconstienta, nebunie, masochism si creativitate pentru a stii cum sa ii explici ca nu ai fost cu prietenii la bere ci ai muncit iar banii pentru over-time i-ai imprumutat iepurasului de pasti ca a zis ca la pastele urmator iti face combinatie cu telefonul ala vechi si ramolit si o sa ai ultimul model de la nokia. Ca sa fiu mai clar e vorba despre cererea in casatorie. Ceri fata de consoarta, vorbesti cu parintii, isi dau acordul dupa care te pun la test miselii. Deci depunere dosar (cererea in casatorie) esti baiat de treaba, la casa ta ai facut liceu bun deci nu au de ce sa zica nu, sustinere examen admitere (testul) cand tu de fapt o vroiai pe sora numita generic ceva cu comunicare si publicitate (erai prea testosteronizat ca sa-i mai memorezi numele). Dupa test urmeaza nunta. Cu toti ceilalti boboci ca martori ai acestei cununii necurate te indrepti strasnic spre altar unde vei depune suma de 24 milioane pe an si vei primi drept verigheta un cartonas pe care scrie numele tau si al noii consoarte, ASE-Cibernetica in cazul meu.

Si din acest moment incepe adevarata lupta pentru supravietuire. Ai incurcat-o tu inca de la inceput dar nu ai gustat pana acum din marul oferit de serpi. Si incepe convietuirea. Hai cu luna de miere unde la facultati tine cam 4-5. Mai o cearta cu nevestica pe la seminarii, mai un sex la conferinte si workshop-uri (orgasm not always included in package) si tot asa pana prin primul februarie. Atentie! Aceasta perioada este asociata cu ciclul. TU ca barbat trebuie sa-i suporti toate ifosele si vaicarelile si sa faci exact cum zice ea pana cand iti da minim calificativul de 5! Ce e peste poate trece cu succes la bragging rights!

Sfatul meu e sa-ti alegi foarte bine viitoare sotie pentru ca o sa petreci minim vreo 6 cicluri alaturi de ea si daca renunti mai devreme tie nu-ti mai revine nimic pentru ca ai fost fraier si ai semnat contract prenuptial. De titlul de fraier pentru contractul ala oricum nu scapi orice ai face. Esti fraier prin simpla existenta in aceasta situatie.

Sa zicem ca ai supravietuit cele minim 6 cicluri. In acest moment urmeaza un alt moment foarte important din viata ta. Vei decide daca vrei sau nu copii alaturi de aceasta femeie. Daca ai raspuns da, felicitari, biroul de inscrieri pentru master e a 2a la dreapta. Te sfatuiesc sa-ti faci socotelile din timp si sa verifici daca ai scutece, pantofiori, patut si tot asa pentru ca urmeaza alte cateva cicluri, de data asta mai blanzi dar tot lipsite de confortul celibatarului.

Ai trecut si de copii, esti fericit, crezi ca ai cucerit lumea dar uneori in functie de situatie si anturaj o sa realizezi ca-ti trebuie si nepoti. Faci stanga-nprejur la a 3a usa pe stanga si vorbesti cu domnisoara secretara pentru doctorat.

Si de aici devine foarte interesant pentru tine. Daca inca esti indragostit de femeia alaturi de care ti-ai inceput viata, poti ramane linistit alaturi de ea ca … nu mai are ciclu. Caput, over, finish, menopauza. Si incepi prin a-ti cicalii nepotii si copii la menopauzele nevestelor lor … ca profesor!

Acum poti muri linistit alaturi de femeia ta, asta daca nu te omoara nepotii inainte pe motiv ca nu le-ai dat 5 la ciclul corespunzator fiecaruia si nu pot intra-n licenta.

Deci ce am invatat azi? Life’s a bitch!

Traseul in ultima luna si ceva a fost cam asa:

• sesiune II
• epic fail sesiune II
• emanciparea eroului pentru a infrunta sesiune 2 v2.0 spiced version pentru ca in loc de un examen usor aveam algebra de pe primul semestru… witch could kick any vilain’s ass to the moon, back and after that to jupiter.
• sustinere sesiune 2 v2.0 trecand de la repetarea anului la un examen de 6 credite ramas pe … viitorul indepartat.
• epic loss al unor joburi foarte tari pe motiv ca eram prea ocupat cu invatatul.

Printre micile picaturi trecute mai sus s-au intamplat si lucruri bune

• am castigat un telefon tare de la arigo. Mai exact aici cu confirmare aici.
• am primit o invitatie neoficiala de a intra intr-un sindicat studentesc de la anul.
• am primit aprecieri de la cineva special care initial nu mi-au cazut bine din varii motive dar ulterior am realizat ca sometimes you win, sometimes you lose. Important e ca am ce-mi trebuie pentru a castiga.
• a aparut Firefox 3 si eu am ajutat la stabilirea recordului mondial. :LOVEMARK: download, now!!

O chestie care m-a facut sa-mi pun mainile in cap.

Ziceam acu ceva vreme ca e mai sanatos blogul cand sunt in stres. Vad ca excesul de stres dauneaza si el grav “blogger-ului” din mine.

Pe vara incepe iar sa urle impresia de super-om daca e sa ne luam de cate chestii vreau sa ma apuc: sa invat html, css, php, illustrator si sa aprofundez photoshop, 3dsmax, spaliul gol din cutiile de 3in1. Am facut deja localhost si in curand ma apuc de noul design. Toate astea preferabil cu un job din august cand ma proptesc din nou in Bucuresti.

Deci da. Ne vedem la urmatorul post.