that boy next door

Daca anul trecut notiunea de facultate imi era oarecum un taram necunoscut, virgin si pur, anul asta cred ca sunt foarte indreptatit sa spun ca absolut toate facultatile pot fi comparate cu un grup de femei de toate formele, temperamentele, personalitatile, pornirile si restul de atribute pe care le poseda sexul frumos.

Aflam de ele inca de la nastere insa ne sunt cunoscute foarte vag catre deloc. Etapa asta e intre 6 luni (cam pe cand se pun pe tavita minge, ac cu ata, bani, masinuta, avion, calculator de buzunar, mapa de avocat, bisturiu, tarnacop, cheie de 16 si se pune copilul sa aleaga presupunandu-se ca asta va face in viitor, toata lumea indemnandu-l sa apuce banii si sa-l dragalaseasca cum ca el va fi student si va face multi bani) si 12-15 ani cand deja stii ca parintii sunt porniti in ideea ca tu vei face facultate iar tie nu ti-a ramas nimic decat sa te conformezi ajungand sa crezi ca initial a fost ideea ta. Daca vrem sa respectam analogia cu relatia barbat-femeie am putea spune ca aceasta etapa e intre momentul nasterii, cand tu deja stii ca femeia te-a dat afara in frig si ca esti ud cand tu erai bine mersi in uter batandu-i la poker pe sanul drept si pe sanul stang, pana cam pe la 10-12 ani cand dupa ce ai vazut atatea cupluri, dupa ce ti-au tot zis parintii ca o sa intalnesti fata visurilor tale si o sa fiti fericiti tu chiar ai ajuns sa crezi ca cele cateva colege de clasa sunt frumoase, folositoare, intelegatoare, ca te poti pupa cu ele fara alte implicatii sau angajamente majore. Ce sa mai, viata sentimentala pentru copii pare simpla… pana ajungi s-o traiesti.

Intorcandu-ne la facultati, intre 16-18 ani deja suntem fermecati de puterea lor, poate mai intalnim pe cineva care face o facultate de care suntem interesati, poate mai facem un drum pe la facultate sa vedem care-i treaba, poate stam chiar la un curs sau doua la o materie care pare interesanta. Ce sa mai?! De aici soarta ne e pecetluita. Asocierea e simpla. E ca si cum am avea 15-18 ani si incepem relatiile sentimentale pe bune, cu flori, cu gingaseli, cu plimbari prin parc, unde intalnirile, drumurile, cursul sunt acele momente de sex sporadic care uneori poate fi bine, uneori asa s-asa, rau mai rar pentru ca nu ai termeni prea vasti de comparatie.  Si cu cat te simti mai bine cu atat ai incurcat-o mai tare. Cand vorbim de facultati, drept comparatie pentru ce urmeaza sunt tezele, lucrarile.. si cam atat.

Pentru a trece la urmatoarea etapa iti trebuie multa inconstienta, nebunie, masochism si creativitate pentru a stii cum sa ii explici ca nu ai fost cu prietenii la bere ci ai muncit iar banii pentru over-time i-ai imprumutat iepurasului de pasti ca a zis ca la pastele urmator iti face combinatie cu telefonul ala vechi si ramolit si o sa ai ultimul model de la nokia. Ca sa fiu mai clar e vorba despre cererea in casatorie. Ceri fata de consoarta, vorbesti cu parintii, isi dau acordul dupa care te pun la test miselii. Deci depunere dosar (cererea in casatorie) esti baiat de treaba, la casa ta ai facut liceu bun deci nu au de ce sa zica nu, sustinere examen admitere (testul) cand tu de fapt o vroiai pe sora numita generic ceva cu comunicare si publicitate (erai prea testosteronizat ca sa-i mai memorezi numele). Dupa test urmeaza nunta. Cu toti ceilalti boboci ca martori ai acestei cununii necurate te indrepti strasnic spre altar unde vei depune suma de 24 milioane pe an si vei primi drept verigheta un cartonas pe care scrie numele tau si al noii consoarte, ASE-Cibernetica in cazul meu.

Si din acest moment incepe adevarata lupta pentru supravietuire. Ai incurcat-o tu inca de la inceput dar nu ai gustat pana acum din marul oferit de serpi. Si incepe convietuirea. Hai cu luna de miere unde la facultati tine cam 4-5. Mai o cearta cu nevestica pe la seminarii, mai un sex la conferinte si workshop-uri (orgasm not always included in package) si tot asa pana prin primul februarie. Atentie! Aceasta perioada este asociata cu ciclul. TU ca barbat trebuie sa-i suporti toate ifosele si vaicarelile si sa faci exact cum zice ea pana cand iti da minim calificativul de 5! Ce e peste poate trece cu succes la bragging rights!

Sfatul meu e sa-ti alegi foarte bine viitoare sotie pentru ca o sa petreci minim vreo 6 cicluri alaturi de ea si daca renunti mai devreme tie nu-ti mai revine nimic pentru ca ai fost fraier si ai semnat contract prenuptial. De titlul de fraier pentru contractul ala oricum nu scapi orice ai face. Esti fraier prin simpla existenta in aceasta situatie.

Sa zicem ca ai supravietuit cele minim 6 cicluri. In acest moment urmeaza un alt moment foarte important din viata ta. Vei decide daca vrei sau nu copii alaturi de aceasta femeie. Daca ai raspuns da, felicitari, biroul de inscrieri pentru master e a 2a la dreapta. Te sfatuiesc sa-ti faci socotelile din timp si sa verifici daca ai scutece, pantofiori, patut si tot asa pentru ca urmeaza alte cateva cicluri, de data asta mai blanzi dar tot lipsite de confortul celibatarului.

Ai trecut si de copii, esti fericit, crezi ca ai cucerit lumea dar uneori in functie de situatie si anturaj o sa realizezi ca-ti trebuie si nepoti. Faci stanga-nprejur la a 3a usa pe stanga si vorbesti cu domnisoara secretara pentru doctorat.

Si de aici devine foarte interesant pentru tine. Daca inca esti indragostit de femeia alaturi de care ti-ai inceput viata, poti ramane linistit alaturi de ea ca … nu mai are ciclu. Caput, over, finish, menopauza. Si incepi prin a-ti cicalii nepotii si copii la menopauzele nevestelor lor … ca profesor!

Acum poti muri linistit alaturi de femeia ta, asta daca nu te omoara nepotii inainte pe motiv ca nu le-ai dat 5 la ciclul corespunzator fiecaruia si nu pot intra-n licenta.

Deci ce am invatat azi? Life’s a bitch!