that boy next door

Stiu ca nu se numeste mâ pâ trei dar de dragul artei, in postul asta asa se va numi!

Dupa lungi lupte seculare … noup … taie seculare, zilelare am reusit s-o conving pe maicamea sa ma sponsorizeze cu banii pentru mâ pâ trei pleier pentru ca, lucru parca asteptam de mine, taicamiu a luat oleaca de teapa la faza cu scrisul si rasplata a venit si putina, si constand in orice altceva inafara de bani astfel a trebuit sa ma orientez catre alte surse de venit pentru ca odata pornit asupra unui lucru, renunt cu greu daca nu chiar niciodata.
Cei neavizati in manipularea membrilor familiei sa nu incerce asa ceva niciodata [sa ceara mâ pâ trei], mai ales daca sunteti in anul terminal al generalei sau al liceului, pentru ca vi se vor impune o gramada de conditii [si in mod sigur 95% din ele nu va vor convenii] si nu veti stii sa scapati de ele, pentru ca sunteti degeaba.
Si deci ma incarca azi maicamea cu albastreii, 2 la numar, si in momente din astea [aici cei neexperimentati in menipularea membrilor familiei sa ia notite] trebuie sa profiti de situatie cat mai repede inainte sa se razgandeasca si sa cauti cel mai apropiat EXIT, iesiind intr-un mod cat mai civilizat si in sir indian pentru a nu creea panica printre ceilalti … ups .. asta e din alt film.
Eu, baiat prevazator, ma interesasem de cateva zile de ce optiuni sunt in fucking nowhere in materie de mâ pâ trei-uri si pusesem ochii deja pe ceva negandindu-ma cat de tare era oferta si azi, surprins precum ursii polari cand isi vad casa topindu-se, constat ca tinta mea disparuse iar asta nu era bine … deloc. Putea insemna amanarea pana la prima pensie cumpararii gadget-ului si nhoah … inacceptabil, asa ca dai fuga prin oras, treci inca o data pe la toate magazinele care presteaza despre mâ pâ trei si cauta cea mai convenabila oferta … din nou. Pana la urma gasit ceva care zicea de toate chestiile pe care le vroiam eu da` nu zicea de nici un nume. Probabil daca ma uit acum mai bine pe cutie scrie “Made in a fucking ship near the coast of Turky”. Ii zic sclavului de la tejghea ca vreau sa testez si ca`l si iau daca e totul ok, isi ridica fundu` si incepe sa deschida cutia cu o timiditate izbitoare. Umbla el pe acolo ce umbla si mi-l da mie … prestez eu pe acolo despre testare si vad ca e totul ok la care ma gandesc sa intreb ce garantie are. El deja isi inghitise marul lui Adam si imi raspunde mai timid chiar decat desfacuse cutia ca 24 luni. Chiar daca atitudinea lui afisa o evidenta proasta calitate a dracoveniei m-am gandit ca “la naiba … se strica in astea 24 luni am garantie, se strica dupa astea 24 luni mi se rupe ca probabil atunci o sa fie uber ieftine si in plus nu o sa-mi aminteasca maicamea ce mica avere am dat pe el”. Merg sa completez factura si actele de garantie. Garantia a completat-o repede si pana a venit factura am avut timp sa ma uit putin peste ea. Sclavii vroiau sa-i dea pola lu` Oby povestiind pe jumate de foaie A4 ca achizitia a fost facuta pe 5.03.2003 dar Oby a prevazut o posibila chestie din asta de cum a vazut sclavul transpirand [pe bune] si le-a dat cu`n par peste chestia care incercau sa ma serveasca si i-am atentionat ca au facut o mica [mare!!] greseala la care au argumentat [in gluma … pentru ei] cum ca “unde te gandeai ma sclavule” [text italic in care se cenzureaza numele sclavului]. Dupa corectura pe garantie au mai zis ca scrie la urma urmei si pe factura data [sa mori tuh?!].
De obicei multumesc cand capat o chestie care o doresc, fie ca o cumpar fie ca e ceva gen alocatie or smth, dar cand am iesit din magazin azi, pe langa zambetul meu cu subinteles, ma mir ca nu i-am zis si ceva de dulce pentru posibila schema.

si deodata se aude o voce din fundul gandului: Bah … uita-te cat e ceasu … lasa blogea si culca-te .. maine ai lucrare la biologie si daca te prinde iar ca data trecuta cand ai scris cerintele de la celalalt numar si cand a vrut sa semneze lucrarile sa fie sigura ca nu sunt servite ai acoperit cu mana subiectele si ea a scris peste mana ta … da` te-a prins pana la urma BOULE!!